Cada persona tiene su momento histórico favorito (aunque quizás no sea el adjetivo apropiado), ese momento que de alguna manera te hubiera gustado (aunque tampoco sería acertado el verbo) vivir. Con los, llámemosles "conflictos bélicos", llamémosles "guerras", sucede lo mismo. Si nos atenemos a la historia contemporánea, yo todavía guardo una redacción del colegio (de tema libre) en la cual me dediqué a divagar sobre el "conflicto" serbobosnio. Quizás más por mi edad en ese momento (de los 9 a los 13 años) en el que comenzaba a recibir más información externa, todavía guardo unas imágenes muy nítidas de bombardeos, saqueos, matanzas, historias sobre vejaciones y todo lo que uno puede escuchar acerca de una guerra. Quizás porque, al haber nacido en el marco del capitalismo, sin problemas excesivos por ningun flanco, la desmembración de Yugoslavia debió ser mi primera toma de contacto con el mundo real.

Esta mañana a eso de las 9:10 me sentaba en la misma cafetería de cada día, abría el periódico, y de nuevo volvía a estar allí.

Al finalizar la guerra en el año 1996, como suele suceder al final de todas las guerras, los perpetradores de todo aquel caos se dieron a la fuga de distintas maneras. Radovan Karadzic, expresidente serbobosnio, responsable de, por citar un "pequeño" ejemplo, el exterminio de 8000 musulmanes en Srebrenica, ha sido capturado después de 11 años de -teoricamente- incansable búsqueda.

Me imagino a los comandos de fuerzas especiales - o quizás espias - enviados durante todo este tiempo para encontrar a los desertores. Entrando sigilosamente en los bosques de Bosnia, siendo la sombra de los familiares día tras día durante 11 años, para finalmente encontrar al bueno de Karadzic...ejerciendo tan anchamente la medicina alternativa en algun lugar perdido de Serbia. Y sin despeinarse oye.

Por lo visto el tipo, que llevaba una vida de lo más normal, al que sus vecinos le consideraban respetable e incluso afable, se hacía llamar Dragan Dabic y dedicaba sus días ejercer medicina alternativa (a saber, homeopatía, osteopatía...etc), así como a prácticas de meditación. Digo yo que debía hacerle falta para conseguir dormir por las noches. A nadie se le había ocurrido que ese hombrecillo tan gentil pudiera ser Karadzic. Esto es como cuando tu vecino de al lado es un asesino y cuando te entrevista la tele dices: pues yo nunca lo hubiera pensado, era muy amable, siempre saludaba en la escalera...

Que brillantez la de Karadzic, que no huyó demasiado lejos, apenas si transformó su fisico excepto por la barba de Papa Noel, y siguió viviendo tan anchamente sin decirle a nadie donde había ido (como rezaba el titulo de aquel libro). Y seguro que estos 11 años la vida le habrá brindado momentos de absoluta calma y felicidad, me lo imagino fumando marihuana en pipa y leyendo libros de Krishnamurti para apaciguar sus instintos asesinos. Este hombre se merece la muerte, o una estancia muy larga en.. por ejemplo cualquier carcel subsahariana, pero eso si, es un genio del escapismo, un ídolo para la juventud. Salvo en un pequeño detalle: le han pillado.

Ahora habrá que ver si tiene tan poco respeto como Milosevic y se nos muere antes del juicio.

*** pretendía ser más exhaustiva, pero posteo desde el trabajo (la dura vida de una oficinista, por Marta Gomez)

Cuando uno tiene ganas de que le escuchen, abres el messenger...y nunca hay nadie conectado.

Ultimamente creo que he aprendido a distinguir entre literatura y realidad. Me parece que ahora sé separar sin esfuerzo una cosa de la otra, y no sentirme mal porque nada se parezca a nada que he leído. De todas formas y contradiciendome (como siempre) con el post anterior, historias como la de Alan Lomax (1915-2002) me hacen crecer un remolino en el estómago, y me entran ganas de llenar un petate con lo básico y echarme a la mar. O a la carretera. O a ambas.

Lomax, un romántico e idealista caza canciones, se dedicó durante toda su vida a caminar por el mundo cargado con un magnetofón y un microfono grabando musica "popular" de los lugares por los que pasaba. Así recayó entre el 1952 y el 1953 en la España de posguerra, recopilando toda clase gaitas, jotas... Estuvo cerca de seis meses, y el material (creo que inédito hasta ahora) saldrá a la luz en breve. En formato Dvd.

Siempre he sentido una atracción muy grande por los acontecimientos que sucedieron en España durante la guerra civil y la posguerra. Cuando me empezó a interesar la fotografía, las primeras instantaneas que captaron mi atención fueron las de Robert Capa. Quizás por eso, leyendo la noticia hoy en el diario gratuito, he reparado en ella.

También hablaba el artículo, de un recopilatorio llamado "Anthology of American Folk Music", compilado por un tal Harry Smith, disco con el cual quiero hacerme aunque tenga que robarlo en algun hipermercado.

Me voy a soñar con carreteras desiertas, con aldeas pequeñitas con músicos de harmónica, bebedores compulsivos de bourbon, con manos manchadas de tierra.

Debe haber seguro, alguna diferencia entre conformarse y apreciar lo que tienes cerca. Puede que la delgada linea que separa ambos conceptos se haya ido diluyendo con el paso del tiempo. Igual no. Quizás mis padres no se quieren como a mi me gusta pensar y tienen la sensación de haberse conformado con lo que la vida les ha ofrecido. Es un sentimiento que me produce mucho desprecio.

Tiendo a pensar que es cosa de los tiempos que corren, de la superpoblación, pero continuamente veo (un tiempo incluso lo pensé) gente demasiado inquieta por moverse. Y lo digo yo, que siempre he defendido que la mejor manera de vivir es siendo nómada... Pero teniendo en cuenta que vivo de forma sedentaria, que no me puedo permitir, o mejor dicho, que no me atrevo a dar el salto y vivir naufragando por los cinco continentes, no me parece coherente del todo sentir que estoy conformandome con lo que tengo. Me gusta pensar que valoro las cosas que tengo cerca (no solo hablo de las personas).

Por otro lado, si viviera caminando, si no tuviera raices ni lugar adónde volver, no sentiría también otras carencias?

Nunca acabaré de comprender al ser humano, nunca dejaré de tenerle miedo. A mi me parece que los cambios son positivos, pero que a veces y solo algunos pocos, se sienten a gusto con su vida tal y como está, y no es que no necesiten cambios. Es que no los quieren. De todas formas, este post no es una apología al convencionalismo, ni a a inmovilidad, ni a la falta de inquietudes. Solo pensaba que a veces no es necesario romper con todo para estar mejor. Que no significa que vayamos a estar mejor.

Pero puede que me equivoque.

"Nolan fue desterrado y llegó a la isla después de navegar cerca de seis días a la deriva y vivió absolutamente solo casi cinco años, hasta que se suicidó. Su odisea es una de las grandes leyendas en la historia de la isla. Sólo un hijo de puta empecinado irlandés pudo sobrevivir todo ese tiempo aislado como una rata en esta inmensidad y cantando contra las olas, Three quarks for Muster mark, a los gritos, en la playa, buscando siempre la huella de una pata humana en la arena, dijo el viejo Berenson."
RICARDO PIGLIA

De pequeña tenía una obsesión con mis hermanos mayores. Me empeñaba y emperraba en hacer todo lo que ellos hacían. Supongo que como todo hijo de vecino.

Cuando más sucedía era los viernes por la noche, cuando ambos, hermana y hermano, se sentaban cómodamente en el sofá a ver películas, ya fueran de terror (solía ser lo más frecuente) o películas que dada mi edad no estaba en disposición de entender.

A esa misma hora, mi madre me torturaba enviandome a la cama, pero había un par de handicaps que dificultaban mi sueño: comprartía habitación con mi hermana, y si ella no estaba, dado mi miedo a la oscuridad, tenía que dormir con la puerta abierta. Con la puerta abierta se escuchaba perfectamente el televisor y como generalmente ese par de sádicos a los que yo llamo hermanos veían películas de miedo, la conclusión siempre era la misma: Me levantaba al cabo de media hora cagadita de miedo, iba al comedor y mi hermana me invitaba a sentarme a su lado, me tapaba con la manta, y hasta en alguna ocasión me dio su walkman para que no pudiera oir nada. Solía quedarme dormida y luego mi hermana me llevaba en brazos a la habitación.

Pero eso fueron los primeros años de la infancia, pubertad, llámadlo como os de la gana.

Llegada la tan temida adolescencia, me dio por querer ser mayor de lo que era. Vamos, como toda adolescente normal. Y empecé a trastear con las “Fotogramas” que poblaban la estantería de mi hermana. Comencé a estar informada a menudo de los estrenos, críticas y demás. En una de estas visitas furtivas a la estantería, di con un argumento que llamó mi antención más que el resto. La película se llamaba “Antes del amanecer”, protagonizada por un tal Ethan Hawke y una francesa, Julie Delpy. Se conocían en un viaje por interrail a traves de Europa, y decidían apearse juntos en Viena y pasar la noche allí hasta el siguiente tren de Céline-Julie Delpy.

Tal fue mi obsesión que recuerdo haber soñado con la película sin haberla visto. Tiempo después, una noche de insomnio, sentada delante del televisor descubrí por casualidad en el Teletexto (debo ser muy joven si a mis 13 años ya existía el Teletexto) que emitían en una media hora esa misma película. Busqué una cinta virgen, no la encontré, seleccioné una de cual ya he olvidado el nombre y puse a grabar.

Aun la guardo, a pesar de que mi VHS murió hace un tiempo. Y 12 años más tarde, sigo considerando esa película como la puerta a mi gusto actual por el cine, como la referencia más clara, sino de mi personalidad, de una parte importante de mi.

El cine, a partir de “Antes del amanecer” se convirtió en mi intento de suicidio nº2. Cada vez que sentía la necesidad de saltar, ponía en marcha el video…y me encontraba menos sola.

Hoy, en el capítulo, cosas que me sacan de quicio: yo misma. Es decir, la tipa de la foto.

Por que narices me he vuelto tan sumamente egoista? Por que llevo 2 semanas insoportable? Por que no aprendo a callarme ciertas subnormalidades?

Me subleva, me desquicia, me hierve la sangre cuando...alguien me dice "Deberías dejar de fumar, no crees?".

Y resulta que esa persona, también fuma.

Me gustaría ser mala como Joan Crawford.

Empezar diciendo todo lo que pienso. Prenderle fuego a las oficinas bancarias y destrozar morales ingenuas.Verter todo mi odio sobre una máquina tragaperras. O en el bingo. Ser como un personaje de una novela, sembrar la duda y el caos a mi paso. Que mi paso dejara huella. Beber bourbon a las 10 de la mañana y pasearme borracha por la calle sin que logres encontrarme. Volverme loca y quemar mis libros. Ensuciarte de la forma más vil posible. Llevarte al sur para traficar con hachís. Abandonar esta existencia gris y lineal. Robarle un Oscar a mi mejor contrincante y aprender a boxear. Sería la más buena en el ring. Destruir templos de culto y hacer volar por los aires todos los Starbucks. Desenfundar mi semiautomática y saltar la valla. Alejarte de todo lo que aprendiste y partir desde lo básico. Corromper tus buenas intenciones...

Pero mientras aprendo a ser mala... si me necesitas, silba. Allí estaré.

No soy una moderna.

No llevo mi palestina a todas partes. No llevo un peinado cuidadosamente pensado para que se fijen en mi, con deconstrucciones y estilo casual. No me gustan las dilataciones de los oídos, y tampoco llevo ningun piercing. Lo intenté una vez, pero no funcionó. O mi cuerpo no toleró el piercing, o el pendiente no me toleró a mi.

No llevo ropa ultra cool. A veces cuando me compro ropa pienso que si, pero basta con ponerme a pasear una tarde cualquiera por Barcelona ciudad (sobretodo el centro) y sentirme "provinciana". Eso es, del extrarradio que es lo que soy. No parezco salida del último grupo indie pop, indie electro, indie trash, indie reagge, vaya que no parezco la componente de ningun grupo musical megamoderno. Hubo un tiempo en que me hubiera gustado parecerlo. Pero todas las ilusiones modernosas pasan al final.

No me relaciono con gente que se mueve casi única y exclusivamente por bares, asociaciones culturales, galerías, discotecas cools y raves. Aunque conozco gente que vive mucho en ese mundo, no son todos ni son todas. Más bien una minoría. A mis amigos les gusta sentarse en una terraza a tomar una cerveza y echarse unas risas. Y no llevan peinados ultra cool.

No parezco salida de una película de Almodóvar, ni de ningun director experimental, ni de Ivan Zulueta. En todo caso me escapé de una de Paul Verhoeven (chascarrillo).

No hablo como si llevara una tachuela en la lengua, ni parece que todo lo que digo o pienso es de vital importancia. Los festivales de música me interesan, pero ni me pierdo por ir, ni me dejo de perder. Simplemente soy del extrarradio y pobre.

No parezco desaliñada, ni parece que me duche una vez por semana (hay sequia pero no tanta). No parezco una copia de los Strokes. Si fuera un tio tampoco lo parecería.

Lo que tengo muy claro, es que no soy una moderna. No era por meterme con los modernos, por cierto, es solo una observación en como me diferencio de un grupo social con el cual más de alguna vez la gente me ha identificado. Solo por llevar unas Converse (que son de imitación compradas en Carrefour, by the way).

¿Habeis escuchado el último cd de The Felice Brothers? Eso se parece un poco más a mi. Más folk.