"Cuando me haces pasarmelo tan bien
a veces pienso: Si me muriera ahora,
habria sido feliz hasta el final"
Bertolt Brecht

No habeis tenido nunca esa sensación?

Esta noche he tenido un sueño muy raro. Bueno, como siempre en realidad. He soñado con Tom Cruise, que ni siquiera me gusta. Pues el Sr. Cruise estaba completamente enamorado de mi y tenía que salvarme la vida porque llegaba el fin del mundo en forma de meteorito. Es la segunda vez en una semana que sueño con el fin del mundo. Será que Spielberg sugestiona mis sueños para que vaya a ver su película, "La Guerra de Los Mundos"? Seguro que acabaré yendo a verla, así que deje mis sueños en paz, Mr. Spielberg, por favor, que no me gusta nada Tom Cruise. De todas formas, me gustaría leer antes la novela de H.G.Wells. Recuerdo que con diez añitos me leí "El Hombre Invisible" de Wells también, y se convirtió en una de mis novelas favoritas.
Que paseis un buen fin de semana!!
Besos para todos!!

Calderón estaba en lo cierto: La vida es sueño. No teneis a veces la sensación de estar flotando, no necesariamente para bien, como si lo que estuvierais viviendo formara parte de un sueño surrealista? Como si vuestro cuerpo fuera en realidad un ente incorpóreo, formado únicamente de aire, que vaga por la tierra? Yo tengo muchas veces esa sensación. De repente nada me parece real, se me nubla la vista y me siento como si estuviera en un sueño, claro que nunca es tan raro como mis sueños (ver post anterior). Es algo extraño pero especial, de repente mi cuerpo no me pertenece y miro el mundo como si no formara parte de él. Aunque eso me sucede a menudo sin tener esa "sensación" de sueño. Recuerdo que en un momento de la película "Antes de amanecer", el personaje de Ethan Hawke hace referencia a los "hijos no deseados" o dicho de un modo menos traumático, a los "hijos no esperados". Y lo que dice es que al ser un "hijos no deseado/esperado" siempre ha mirado el mundo desde fuera, como un lugar en el que en realidad no debería estar. Yo fui una "hija no esperada". No por ello me siento traumatizada ni mal (todo lo contrario), pero si es cierto que a veces miro el mundo desde el punto de vista de "no estar en el", y no por irme ahora, sino porque mi nacimiento no estaba previsto. De pequeña me dolía pensarlo, y ahora en cierta manera es una curiosidad morbosa, no lo habeis pensado nunca? Imaginar la vida de tus seres queridos, el mundo, todo, sin ti. Es raro pero la perspectiva de "no haber tenido que nacer" me da una visión más clara de como sería, y a veces no me gusta. A veces me duele.
Cuando pienso en la vida como un sueño, siempre me viene a la mente un cuadro de Dalí.

Annie Lennox

Love Song For A Vampire

by Unknown
Come into these arms again
And lay your body down
For 'tis the rhythm of this trembling heart
Is beating like a drum.
It beats for you, it bleeds for you
It knows not how it sounds.
For it is the drum of drums
It is the song of songs.

Once I held the rarest rose that
ever deigned to bloom.
Cruel winter chilled the bud,
And stole my flower too soon
The loneliness, The hopelessness
to search the ends of time,
For there is in all the world
No greater love than mine.

Ohh Love I'll never love..Oh love I'll never love.ohlove....Still falls the rain. (repeat)
Live on forever..Goodbye forever......still falls the night

Let me be the only one
To keep you from the cold.
Now the floor of heav'n is laid,
With stars of brightest gold
They shine for you.
They shine for you.
They burn for all to see.
Come into these arms again
And set this spirit free.

Me encanta esta canción, forma parte de la banda sonora de "Dracula" de Francis Ford Coppola. Estaba pensando en un ranking de besos de cine, pero uno muy particular, muy mio, que no sea demasiado clasico. Allá va:
1.- El beso entre Jamie Sives y Shirley Henderson (el primer beso que se dan) en una película independiente poco conocida, "Wilbur se quiere suicidar" ("Wilbur wants to kill himself")
2.- El beso de "El Diario de Noah" ("The Notebook") entre Ryan Gosling y Rachel McAdams
3.- El de Scarlett Johansson y Topher Grace en "In Good Company" (no tiene titulo español), una pelicula que acaba de salir en alquiler.
4.- Este es más clasico: el de Winona Ryder y Gary Oldman en "Dracula" (por su culpa este post)
5.- El de Sarah Polley y Mark Ruffalo al despedirse en "Mi vida sin mi"
Ahí dejo mis cinco preferencias. Se abre la veda.
Besos para todos!

Ayer volví a ver una pelicula de autentico culto que de pequeña me encantaba: El Cuervo. La habeis visto? Tengo la suerte de que en uno de mis videoclubs habituales han comenzado a traer dvds de peliculas noventeras y ochenteras y dando un rodeo decidí alquilarla y hacer un flash-back al pasado. Es un mito esa película, no solo por la muerte de Brandon Lee al rodarla, sino también por todo lo que representa. Es...autentica. Hoy en dia hay pocas peliculas autenticas de verdad, que sepan captar la esencia de una epoca, concentrar un momento, musica, movimiento, luz concretos de un momento determinado. Esa estetica gotica absoluta, la mirada de Brandon Lee, el cuervo, como está hecha...Esa pelicula vale un mundo.

La gente debería dejar de tomarse la vida tan en serio. El mundo sería un lugar mejor y más relajado si supieramos mirar las cosas con perspectiva, si nos dieramos cuenta de que no todo lo que hacemos ha de ser importante. Trabajo, estudios...Nuestra vida no depende de ello, y si es cierto que debemos considerar que lo que hacemos es importante y útil, porque si no no tendría sentido hacerlo. Pero hay que mirar con perspectiva que lugar ocupa en el mundo lo que hacemos, y sobretodo lo que queremos. Si pusieramos en orden nuestras priodidades, y libraramos de contexto nuestras "obligaciones" (es parecido a otro post, lo se), que nos quedaría, que sería lo realmente esencial para nuestra supervivencia emocional? La gente. Deberíamos preocuparnos más por la gente. Yo la primera, que hablo mucho, pero luego no reacciono. La gente que tenemos alrededor. Las personas, las que nos conocen y comparten nuestro entusiasmo, dolor, risas, alegrias, llantos, miradas. Las personas, las que estan un poco más lejos pero no les hace menos humanas y reales. El amor en terminos agigantados, es decir, la empatía. Por qué la mayoría tiede a pensar que el amor es una ciencia exacta y que sigue unos parámetros determinados? Por qué no hay más espontaneidad y gestos humanos en el mundo? Por qué tanto conservadurismo y tanto guardar las formas (en el mundo)? A veces me gustaría volver a tener 5 años y poder plantarme en medio de una tienda a gritar o cantar sin que nadie pensara que estoy loca, solo dirían...es normal...es una niña. Y es que en realidad aun sigo siendolo. Una niña de 22 años. Aun quiero cambiar el mundo. Alguien me ayuda?

Dido

Closer (hidden Track De Life For Rent)

by Dido Armstrong
"Closer"

So leave your taxi waiting
And turn and close my door
And sit back down where you were sitting
A little closer then before

When you look that serious
It just makes me want you more And I've been meaning to tell you

The closer you get, the better I feel
The closer you are, the more I see
Why everyone says I look happier
When you're around
The closer you get, the better I feel

And yes I know you're nervous
Never seen you so unsure
You haven't touched your food tonight
And you're drinking more and more

And there's no need to hurry
Take you're time I'll still be here
And I've been meaning to tell you

The closer you get, the better I feel
The closer you are, the more I see
Why everyone says I look happier
When you're around

We've been circling for time baby
We're coming down to land tonight
The wait is over and now it's easy
Everything is fine

The closer you get, the better I feel
The closer you are, the more I see
Why everyone says I look happier
When you're around

The better I feel, the closer you get
The better you see, the closer you are
The better I see, why everyone says

Levantarme, abrir los ojos, mirar, ver, salir, desperezarme, comer, cantar, tocar, tocarme, sentir, ir fuera, mirar al cielo con los ojos cerrados, oir musica en mi cabeza, respirar, sentarme, reir, hablar sin parar, parar de hablar. Escuchar musica en el mp3, imaginarme historias mientras escucho musica en el mp3, una mirada fortuita, un piropo que no sonroja, creer, silbar, despertarme en medio de la noche, aliviarme al ver que me quedan horas de sueño, soñar, soñar, soñar. Ponerme la ropa que me gusta, observar mis ojos en un espejo, hablar con la Marta del otro lado, sonreirle. Quedar, tomar algo, beber, comer, besarle, abrazarle, mordisquearle. Sentir, gemir, reir a carcajadas. Llamar, dormir, hablar en sueños, discutir, rebatir, conservar mi cordura para luego perderla continuamente, teorizar, inventar, pensar, compartir mis pensamientos con las personas que me rodean, querer, desear, ver peliculas que me gustan, emocionarme, sentir lo que sienten los personajes, hacer la historia mia, ver peliculas que no me gustan, quejarme porque no me gustan, destrozar el argumento de la pelicula dandole la vuelta. Escuchar musica que me aporte algo, que me "diga" algo. Meterme con los gustos de mis amigos, saber que me meto con sus gustos solo por entretenerme cuando ellos creen que lo digo en serio, discutir con mi madre de politica, leer, escribir, bajar al cyber, conectarme y entrar en el espejo, visitaros, descubrir, sorprenderme, alegrarme, estar triste, llorar, sentirme mejor despues, pensar en catastrofes, ser positiva y pesimista, ser 12 Martas en una, ser, entender, intentar comprender, suspirar, enfadarme, indignarme, valorar, hacer comprender, explicar, no entender nada, cansarme, mirar debajo de la cama antes de dormir, abrazar con fuerza mi almohada, dejarla a un lado cuando tengo mucho calor, tener pesadillas, tener sueños que significan cosas bonitas, pensar en cosas que me hacen bien, herirme, sentir dolor, ser adictiva. Reirme a carcajadas, besarle, leer, quedar, hablar sin parar, cerrar los ojos, dormir, soñar. No se por qué a veces me quejo de no hacer nada con mi vida.

"De pequeño me columpiaba en los abedules
y ahora sueño con volver a hacerlo.
Quisiera alejarme de la tierra un rato
y luego volver y empezar todo de nuevo"
Robert Frost
Pues aunque no lo parezca no estoy teniendo un mal dia. De hecho acabo de ver por internet que he entrado a la primera opción de estudios, es decir Psicologia, en la facultad que quería.
Pero me ha venido a la mente este fragmento de un poema de Robert Frost, no sé si es literal y lo estoy recordando bien, pero cuantas veces habré pensado esto en mi vida? He perdido la cuenta

Hold On To The Night

Just when I believed I couldn't ever want for more
This ever changing world pushes me through another door
I saw you smile and my mind could not erase the beauty of your face
Just for a while won't you let me shelter you

(Chorus)
Hold onto the night
Hold onto the memories
I wish that I could give you something more
and I could be yours

How do we explain something took us by suprise
Promises invade love that is real but in disguise
What happens now do we break another rule
and let our lovers play the fool
I don't know how to stop feeling this way...

(Chorus)
Hold onto the night
Hold onto the memories
If only I could give you something more
Well, I think that I've been true to everybody else but me
and the way I feel about you makes my heart long to be free
Everytime I look into your eyes I'm helplessly aware
That the someone ive been searching for is right there...

Hold onto the night
Hold onto the memories
I wish that I could give you more
whoa...
Hold onto the night

Cuando mi hermana aun vivia en casa y compartíamos habitación (15 gloriosos años de falta de intimidad) todo lo que yo escuchaba musicalmente hablando, eran hits noventeros de madonna con el pelo encrespado y pre-mito sexual, canciones de technotronic, jason donovan, big fun, martika, vanilla ice, y toda aquella caterva de grupos medio pop medio electronicos cutrones (en el buen sentido) que surgieron por entonces. Había una canción y una voz que me llamaban especialmente la atención: Richard Marx y su "Right Here Waiting For You". Seguro que la habreis escuchado alguna vez. Es muy lenta y empalagosa, pero me encantaba. Un día, hace tiempo bajando canciones (cuando aun tenia internet en casa...ay -suspiro gordo-) me dio por bajarme canciones del sr. Marx, y una de ellas es esta, "Hold On To The Night". Si teneis ocasión, escuchadla, os parecerá que habeis vuelto al año 92 o algo por el estilo.
Por cierto, cuanto hecho de menos compartir habitación con mi hermana de nuevo algunas veces...Si en el fondo soy una sentimental.
Hoy no os voy a marear con teorias filosoficas para cambiar el mundo, la verdad es que estoy muy cansada y no tengo animos ni inspiración, pero...no canteis victoria...mañana o pasado volveré con fuerza...Juas juas juas! (Risa malévola).
Besos a todos!

Nunca me han gustado los chicos "de gimnasio", ni excesivamente musculados, pero de verdad, he de reconocer, que valió la pena la entrada de la película "La morada del miedo" por esas siete escenas (sin venir a cuento) de Ryan Reynolds sin camiseta cortando leña. Ea. Por eso es el chico de la semana. Y por sustituir a Jude Law. Jejej! (Yo había dicho que escribiría algo más profundo, no?).

Ya encontré trabajo "de verano", solo para asegurarme tener dinero para la carrera. El caso es que empecé hace 3 semanas (por eso desde entonces escribo con menos frecuencia), y estoy muy, muy cansada. Fisica y emocionalmente. Estoy trabajando en una tienda del aeropuerto, y fastidia enormemente ver cada dia gente viajando y tu en tierra firme. Me han entrado ganas, algunos días de embotamiento emocional, de comprar un billete y escaparme sin avisar. Aunque sea solo una semana, irme a una isla, con un libro, musica, y folios en blanco. Y redescubrirme. Quizá cuando empiece a estudiar Psicologia no necesite una escapada para encontrarme, puede que solo haga falta buscar hacia adentro, hacia el núcleo de tu entendimiento, para encontrar la materia gris de la que estamos hechos, lo que somos, lo que nos conforma, lo que se arrastra con nosotros día a día, sin condición. Qué somos?

Anoche estuve hablando con J2 de los vampiros emocionales. Es extraño, pero a veces después de estar con mis amigas, siento que me falta energía, que hay algo en mi interior que falla, como si de alguna manera estuviese más vacía que antes. Hace mucho tiempo lei en alguna parte un reportaje sobre los "vampiros emocionales", gente que, conscientemente o no te chupa las energías, por necesidad o por gusto para sí mismos. Quiero decir que, como decía aquel dramaturgo, Bertolt Brecht, "no es libre quien se necesita", con lo que es posible que la necesidad de ti, de tus conocimientos, de tu fuerza, que tenga alguien, pueda restarte de tu interior todo ello. La mayoría de "vampiros emocionales" no se dan cuenta de "pedir" demasiado, de exigir fuerza de sus seres queridos. Yo misma puedo ser una, es muy probable que yo misma sea una vampiresa, que absorbe e inhala las vibraciones positivas que me envuelven, y que en algun momento dado, tome más de la cuenta. Todos somos vampiros en definitiva.

Ayer me acabé de leer un libro imprescindible y básico, "Un mundo feliz" de Aldous Huxley. Es ciencia ficción, y trata de un futuro no muy lejano, en el que las personas son "creadas" in vitro, modificadas geneticamente para que pertenezcan a una de las cuatro castas sociales, condicionadas desde su nacimiento por grabaciones de voz que escuchan al dormir para tener unas serie de creencias y pensamientos inamovibles. Son personas que viven asépticamente, sin ningún tipo de emoción, practican sexo cada día sin pasión, son felices y si un atisbo de melancolía asoma por sus vidas, tienen una droga legal y que se reparte diariamente a todas las personas, llamada "soma", que automaticamente te lleva a delirar (básicamente es un "tripi"). La gente no tiene pensamientos propios, con lo cual no llega a conclusiones propias, nunca sufren, no existe, les enseñanan a aceptar la muerte como algo natural y bueno a cierta edad (les llevan al cementerio y al Hospital de Moribundos, y después de una visita les dan helado para que asocien el helado -bueno- con la muerte y así acepten la muerte como algo bueno). En cierta manera, no es tan horroso ese futuro. Mientras lo leía una parte de mi repudiaba ese mundo y la otra pensaba en esa felicidad diaria, esa falta absoluta de sufrimiento, como algo interesante. Pero si ese mundo existiera, esta pagina no existiria, ni estas lineas, ni ciertas lágrimas necesarias, ni la cultura, ni los libros, ni la variedad musical, ni el cine que transmite emociones, ni el sexo pasional, ese que a veces, de tan intenso te dan ganas de arañar, morder y gemir. Ni la pérdida, ni el dolor placentero que producen algunas actividades. No existiria el amor, ni siquiera para tu familia, porque no existen las familias en ese mundo. Mis sueños, mis ideas, mis reflexiones, mis besos, mis miradas, Yo, en definitiva, no podría existir en ese mundo feliz. Así que me quedaré con este, con sus pros y sus contras. Aunque debo reconocer que si ciertas prácticas, no las más radicales, de ese libro se llevaran a cabo, nuestra vida seria en realidad un poco más fácil. Leedlo, es muy interesante.

Me aburre la perfección. Por qué debe ser todo perfecto según los cánones sociales de una supuesta "mayoria"? A mi me gustaría saber quien elabora las encuestas y quien manipula sus resultados. Por qué hemos de ser fisionómicamente perfectos? Mejor dicho, quien tiene derecho a marcar la pauta entre lo que es bello y lo que no? David Hume dijo "La belleza de los objetos reside en la mente de quien los observa". La belleza de las personas también reside en nuestra mente, no en una mayoría. Tu belleza, la mía, la de todos es completamente subjetiva. Es pura atracción. Alguien que en una encuesta no saldría como el mas o la mas guapa, a ti te puede resultar atractiva, atrayente, inquietante. Es química. En realidad es algo cerebral, un impulso. Pero me agobia el concepto de belleza que tienen mis amigos. A veces me siento como si tuviera que pedir perdón por no ser la más guapa, la mas buena, la mas perfecta. Odio sentirme así. Y por qué esa obsesión por la delgadez. Yo siempre he estado delgada y eso no me hace más bella. Hay algo en mi interior que hace que mi exterior pueda resultarle atractivo a los demás. Por qué tantas comparaciones? Comparando a las personas estamos condenando su esencia rebajandolo a la mera comparación. Me aburre la perfección social impuesta por los medios de comunicación, la belleza es subjetiva. Subjetiva.

Hace un par de días estuve en mi futura facultad acabando de formalizar mi matricula. No tenía gran cosa que hacer y decidí pasear un rato. Mi nuevo campus es realmente bonito, hay algo sedante en el ambiente de esa facultad, lógico por otra parte, porque está en cierta manera incrustada en la montaña. (Barcelona tambien tiene montaña, jejej). Solo se oía grillos, era por la tarde y el sol comenzaba a doler menos en la piel. Al lado de la facultad hay un parque, precioso, en el cual hay un laberinto, real, y decidí volver a entrar ahí después de, me di cuenta, años. Fue un instante solo, metida en el laberinto, sin más compañía de mi cámara digital, cuando pensé en lo pequeños y efímeros que somos en realidad. Leves, como el titulo del post (novela de Milan Kundera), en cierta manera insignificantes frente a lo grande, inmenso del universo y, por qué no, de la naturaleza. Me sentí abrumada por esa sensación. Si pensamos en todo lo que hay en el mundo, lo que el hombre ha construido, la cantidad de estrellas y planetas que pueblan el universo, el cielo, las nubes, los fenómenos metereológicos incontrolables, la posibilidad de que exista otro mundo, donde otra persona estará dentro de un laberinto pensando en lo pequeña que es, nuestros problemas quedan, en cierta manera reducidos bajo la inmensidad de un universo incognoscible creado de una manera inexplicable. Después de dejarme abrumar por este pensamiento me imaginé que estaba dentro de un cerebro estando en el laberinto. Me imaginé que era el mio. En ese momento comenzó una leve, levisima angustia. No encontraba la salida, no encontraba la salida de mi mente. Algo me bloqueaba o me nublaba. Siempre hay algo, por claro que sea el laberinto, por sencillo (derecha o izquierda), siempre hay barreras autoimpuestas.
Al día siguiente (ayer) tuve de nuevo similares sensaciones. Después de estar un rato en la playa, y cuando aun me quedaba cerca de dos horas para quedar con J., estuve paseando por un cementerio realmente bello que hay cerca de la playa. Di un breve paseo, lo sufieciente para volver a pensar en lo del dia anterior, y conmoverme por que en un lugar tan pequeño se pudiera concentrar tanto dolor y de tanta gente diferente. Es extraño. Tanta paz y desasosiego, y dolor a partes iguales. Para mi es todo esto la insoportable levedad del ser.